Анекдоты про ГФ

Официант с подносом подходит к Джоку, решившему развеяться и посидеть в ресторане:
- Кофе? Чай?
Джок:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай..

Синед пришел в гостиницу, так как оставалось еще два дня до матча, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что соседом его будет Ахито, игрок команды Сноу Кидс, и он необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Синед соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром Синед выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - Ахито, естественно, храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

На поле, после матча Шэдоус - Сноу Кидс, Синед объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Джок тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

Советы от Синеда для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники.
...
- Вот на горизонте появился команда Сноу Кидс на мерсе,
скорость 250 км/час, плавно снижают скорость
до 150 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- А вот на горизонте появилась команда Райкерс на ауди,
скорость 200 км/час, плавно снижают скорость
до 120 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это
Шэдоус на Запорожце!!! Скорость 80 км/час,
они не снижая скорости, не вписываются в
поворот, и с криками "Х*** ВЫ РАССЕЛИСЬ",
несутся по трибунам!!!


Встретились в баре Джок и Синед и разговорились. Через некоторое время Джок сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!!!!"

Приходит пьянный Синед в свою комнату на базе, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, в 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам Синед тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Три парня, Джок, Синед и Майкро бегут за отходящим поездом. Джок и Майкро успевают запрыгнуть, Синед остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!

Приходит пьяный Синед домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, сволочь.
Синед: - Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена: - Ври, ври по-больше.
Синед: - Не веришь - спроси у карусельщика!
Учительница - Рокету:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
- Так он что, сгорел ?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Hу, значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось...?
- Да он пожарных достал и они его пристрелили


Тия и Мей встречают Рокета на концерте известной галактической группы.
-Эй Рокет! Где ты такой дорогой билет достал?
-Хе-хе, Арч купил.
-Нифига себе!! А сам то он где?
-Дома. Билет ищет.

Сидит Тран, ну ооочень довольный. Джок интересуется:
-Ты что такой довольный?
-Да так, Ахито выиграл путевку в соседнюю галактику.
-От блин! Везет же некоторым!!
-Ага... Ему б еще путевку обратно выиграть!

Разговаривают Джок и Майкраойс:
Майкроайс мечтательно:
-Что может быть вкуснее коробки шоколадных конфет?!
Джок:
-Поверь Майкро, вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Обмен новогодними поздравлениями между Шедоус и Снежками:
-Спасибо,и вас также...Спасибо, и вам того же...Спасибо, и вас туда же...

На тему волос...
Пришла как-то команда к Мей в гости.
Джок: Слушай, Мей, а что это у тебя такое темно коричневое у порога?
Мей: Так это же мои волосы!
Джок: Правда?!А я об них ноги вытер!

Идет Джок после матча по улицам, а навстречу ему Синед плетется. А снежки как раз проиграли у Шедоус, поэтому настроение у Джока было хреновое. Вот он и решил поприкалываться:
-Синед, а Синед!
-Хм?
-Слушай, в каком ухе у меня звенит?
-В правом.
-Э...А как ты догадался?!
-А левое я те вчера на матче отбил.

Майкро (отрешенно-задумчиво):
-Достали меня все. Хочу побыть в одиночестве. Джок, пошли составишь мне компанию...

Джок флегматично:
Майкро, ты слышал грохот?
-Да-а-а, там Синед грузовик в переулок загнал...
-А что так громко?
-Да не было там, нафиг никакого переулка!!!
Синед сидит в тюрме за нарушения порядка. Подходит охраник и говорит:
-Эй, футболист, там к тебе твой тренер пришел. Артегором его, кажется зовут.
Синед(поморщившись):
-Скажите,что меня нет дома.

Синед меланхолично хвастается Артегору:
-Я раньше поднимал вес, более 300 кг!!
Тренер?
-Да быть не может!
-Поднимал, поднимал... Не поднял, правда нифига...

Ахито:
-Самую трудную работу я делаю до завтрака.
-И что же ты делаешь?-Спрашивает Тран.
-Встаю с кровати.


Синед, практически никогда не улыбается, разве что скалится. Если он улыбнулся - значит это был глюк. Либо у него, либо у вас

Великие Снежки собираются играть в карты.
Майкро (в пространство, тасуя колоду, так и не простив Джока): А ежели кто будет мухлевать, тот получит картами по морде. По наглой, рыжей морде...

По дороге идёт Синед и едет автомобиль, в нём - Джок. Последний
останавливается и спрашивает:
- Привет, дружище, а ты чё зимой в ластах ходишь?
- Блин, это валенки были, пока ты не проехал!

Майкроайс показывает Синеду попугая.
- Смотри, попугай.
Синед молча берёт птичку и отрывает ей голову.
- Попугал?

У Арча угнали корабль. Сидит он, не знает, чё делать. Подходит Синед.
- Арч, дай сто баксов, скажу, кто корабль увёл.
- А ты-то откуда знаешь?
- Так я же кудесник!
- Ну, на, только скажи - кто?!
Синед (засовывая деньги в карман)- Воры, Арч, воры...

Встречает Синед Арча:
- Добрый вечер, господин Арч!
- Какой к черту вечер? Сейчас же утро!
Синед (в сторону):
- Каждый раз, когда тебя, козла вижу, сразу в глазах темнеет!

Взрослая жизнь.
Поздний вечер. Джок и Мей легли спать, но Джок все время вертится и вздыхает.
-Ты почему не спишь?
-Мей, помнишь, я у Синеда тысячу баксов брал? Завтра отдавать, а где взять - не знаю. Вот и не сплю.
Мей звонит Синеду и говори:
-Синед, Джок тебе тысячу баксов завтра не отдаст.
Кладет трубку и говорит:
-Спи спокойно, пусть теперь Синед не спит.

Очередь в кабинет стоматолога, состоящая из снежков и тренера в полном составе. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный Синед.
Снежки, встревожено:
- Неужели так больно?!
Синед, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...

Синед едет в электропоезде по кольцевой Акиллианы. К нему подходит старушка:
- Милок, закрой, пожалуйста, окно - холодно.
- Неееет! - злобно отвечает Синед.
Старушка просит женщину рядом. Женщина спокойно просит:
- Мальчик, закрой окно, пожалуйста, бабушке холодно.
- Неееет! - еще более злобно отвечает Синед.
Женщина, недоумевая, просит парня рядом. Парень:
- Окно закрой!
- Неееет! - с тем же тоном отвечает Синед.
- Чего "нееет"?! - не менее злобно воскликает парень.
- Стекла нееет!

Мей на съёмках очерденой рекламы.
Фотограф:
-А теперь ,милая,изобразите на лице глубокую задумчвость .Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9???

Супер!Отлично!

спс Dimburuk

Вот еще анекдоты.

Синедда чуть ли не каждый день пилит Артегор, ну никакого покоя! Ну и пошел Синедд к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему снадобье и говорит:
-Если выпьет, то он-все! Исчезнет!
На следующий день прибегает Синедд и кричит:
-Что же ты наделала, старая?!
-Как что? Тренер исчез?
-Исчез.
-Ну, а какие тогда преттензии?
-Исчез, ну а звук то остался!!!


Разговаривают Джок и Майкро-Айс:
Майкроайс мечтательно:
-Что может быть вкуснее коробки шоколадных конфет?!
Джок:
-Поверь Майкро, вкуснее коробки могут быть только конфеты!

В ресторане подходит Адин к сидевшему одному Арчу и спрашивает:
-Арч, ты танцуешь?
-Не видишь,что-ли!?Жру я !!

-Эй, тренер! Хотите холодненького пивка?
-Слышь, Синедд,ты че, смеешься?
-Нет.Я не смеюсь. Я издеваюсь.

Арч!!! Зачем вы ударили моего тренера?-ноет Синедд пытаясь привести Артегора в чувства.
-Да понимаешь, Синедд, выхожу это я культурно из ресторана, и вдруг этот...тип, ни за что, ни про что наступает мне на галстук!!!

Синедд возвращается с футбольного поля после проигрыша. И подходит к Артегору:
-Тренер, ты только не волнуйся...
-Хорошо, ты только не обижайся...

Синедд, которого вконец задолбал Джок, приходит в оружейный магазин:
- Мне нужен пистолет.
Продавец:
- Какой?
- Крупноколиберный, скорострельный и не дающий осечки.
- Для защиты?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

Маленькому Синедду говорят:
- Спички детям не игрушки!
Синедд:
- А чё там играть?! Прикурил и выбросил.

Арч объясняет Рокету азы общения с женщинами:
-Перво-наперво, женщина хочет, чтобы ты водил баааальшую тачку.
Рокет(задумчиво):
-И что теперь мне делать? Водить автобус?


Решили Синедд с Джоком выпить.
Купили бутылку водки и два огурца-один большой, другой маленький. Налили по первой - выпили. Синедд первым хватает большой огурец и быстро
закусывает.
-Ну вот, всегда ты Синедд, самый большой кусок наровишь укусить!
-Ну а ты бы на моем месте какой из огурцов выбрал бы?
-Конечно, маленький!
-Ну так и бери!!

Артегор Синедду:
-Синедд! Не бей парня лопатой, а то вспотеешь и перед игрой простудишься!!

СУПЕР!!!!!